自分を表現するキャンペーン
小さい頃の私は、目立つのが大好きだった。
お遊戯会では、率先して主役をやりたかったし、台詞も踊りも堂々と、“私を見て〜!”と自信満々でステージに立てた。
でも、いつからだろう、自分を隠して生きるようになったのは。
たぶん、あの時と、あの時と、あの時と…
嫉妬されたり。意地悪をされたり。悪口を言われたり。無視されたり。
中でも、中学2年生の時の友達とのトラブルが、私の中で大きな影響力を持っている。
中学は、私立の女子校だった。
中2でクラス替えがあり、親友ができた。
あとは、何かにつけて、私に対抗心を燃やし、マウントをとってくる子もいた。
マウント女子が、私から親友を取ろうとしている。そんなことも耳にした。マウント女子は、私から親友を取りたかったらしい。(思春期ならではのドロドロ感満載。)
まもなくして、親友はマウント女子側についた。私と仲良くする一方で、陰でその子と一緒に私の悪口を言っていた。
私は、親友が私の悪口を言うはずないと信じて、ずっとその噂を否定していたけど、親友が私の悪口を言っているところを直接見たという人が、なぜかその事実を教えてくれた。(それ、教えなくて良くない?と今なら思う。)
また、マウント女子は、人前で、大きな声で、その人に聞こえるように悪口を言うタイプ。(顔はめっちゃかわいかった。)
だから、クラスのみんな、彼女を怖がっていて、彼女に逆らう人はいなかった。
当然、私はクラスの全員から無視されるようになった。
私がダメなんだ。私が調子に乗って、しゃべったり、目立ったりするからダメなんだ。私が自己中だからダメなんだ。
中学2年生の時、何度自分を責めただろう。もう消えたい。死にたいと何度思っただろう。
そうして、私はなるべく目立たないように過ごすことにした。
たまに、友達が話しかけてくれた時は、これ以上嫌われることのないように、怒らせることのないように、変なやつだと思われないように、当たり障りのない返答を考えるようになった。
自分の気持ちを押し殺し、相手の気持ちを優先して、この会話の正解は何か?を考えて、言葉を発するようになった。
それから、それなりに、楽しいことも悲しいこともあったけど、なんだか、のっぺらぼうの時代だったように思う。
それから、ず〜っと他人軸で生きてきた。苦しかった。でも、それが普通だった。だから、そういうものだと思っていた。
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8年ほど前、参加したグループセミナーの昼休みに、みんなでランチをしていた。心理学に触れ、多少は癒され、普通に楽しく話していたつもりだった。
けど…
「あなたは、自分のことを話さなすぎだからね。」
とカウンセラーさんから言われた。
ん?話さなすぎ?普通に話してたつもりだけど?
まぁ、自分だけが話すことにならないように、自分が話したら他の人が話せるように、バランスは考えて、次の人にバトンパスはしてたけど…
私も、話してたつもりなんだけどなぁ…
そんな風に思われていたんだ…
何気なく言われたひとことだったけど、この時はちょっと、いや、かなりショックだった。
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時は流れ、癒しは進み、昨年か一昨年かのことだと思う。
また違うカウンセラーさんから、
「あなたが思ったことは、あなたが思ったことだから。」
と言われた。
あなたが思ったことは、あなたが思ったこと。だから、どんな考えでも、大事にしていい。表現していい。認めてあげていい。認めてあげて!というような話をしてもらった。
確かに…
たくさん癒されて、自分のこともだいぶ好きになって、自己肯定感も上がってきたけれど、私は、私の感じたことや考えたことを“表現する”ということに、いつも自信がなかった。
カウンセラーさんは、そこに気づいてくれて。愛を持って伝えてくれて。その思いがとてもうれしかった♡
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表現しても、いいのかも…
そう思えるようになったのは、つい最近のこと。
でも、表現したいと思った時、私がまた傷つくことのないようにエゴの声が聞こえる。(エゴについては、こちらの記事↓)
https://liveacolorfullife.hateblo.jp/entry/2022/08/24/185317
また傷つくよ〜
目立つよ〜
嫌われるよ〜
変だと思われるよ〜
余計なお世話だと思われるよ〜
でも、その時にその声を振り払う呪文!
「私は今、“自分を表現するキャンペーン中”だから。」
そう言って、一歩踏み出す。
キャンペーン中だから、うまくいっても、いかなくてもいい。チャレンジしたことがすばらしい。
そうやって、自己肯定感を上げております。絶賛成長中。武闘派女子っぽくて、素敵だわ♡
“自分を表現するキャンペーン”
〜今までより3割増で自己表現中!〜
もしよければ、私と一緒に“自分を表現するキャンペーン”をしませんか♡ご応募、お待ちしております♡